Д Кузиманза - Чудища из-за миров[СИ]

— Слушай — не выделывайся! Получу то, что заработал или… Кстати, ваша фирма меня здорово обжулила: должен был разносить открытки и каталоги, а не таскать коробки и ящики.

— А ты не знал, что открытки нужно сначала разгрузить?

— А это уж твои обязанности, а не мои.

— А причём тут я и мои обязанности? — вызывающе спросил заведующий складом.

— Притом, что ты глупый социопат, — сказал Роберт и, не ожидая реакции не слишком быстрого собеседника, ушёл. Был сыт по горло.

Мда-а, опять придётся искать место. А устроится временно и, в то же время, выгодно — не так-то просто. Роберт нуждался в деньгах на учебу, именно поэтому оказался здесь. Ладно, через пару дней что-нибудь подвернётся. Возможно, работодатель будет даже честным.

Однако искать не пришлось, работа сама пришла к нему. Не успел он отойти от склада и ста метров, как ему позвонили, и приятный голос вежливо спросил:

— Добрый день, это Роберт Цветкович?

— Да, но не тот из телевизора, — пошутил студент, помня множество забавных ситуаций, возникающих из-за того, что был полным тёзкой известного телекомментатора.

— А у нас есть для вас работа.

— Да? Вы меня знаете? А можно узнать, кто говорит?

— Я звоню из фирмы КСВ.

— Э-э-э… я не припоминаю, чтобы я посылал вам резюме…

— Ничего страшного, зато мы вас нашли.

— А что за работа? — подозрительно спросил Роберт.

— Разносить рекламные материалы. После месяца работы мы оплатим ваш институтский семестр.

— Оплатите? — обрадовался Роберт.

— Оформим письменный договор!

Не желая потерять замечательную возможность, Роберт горячо выразил желание немедленно утрясти все формальности, тем более что офис КСВ находился рядом, на одной из боковых улочек в центре города. Он быстро нашёл здание, поднялся на нужный этаж. А, вот над дверями позолоченная надпись КСВ: КУСИТЕЛИ СТРУКТУРЫ МИРОВ. Что за глупое название для солидной фирмы? Но не всё ли равно, если тут хорошо платят?

Открыл дверь — приёмная. Секретарша приветствовала его с улыбкой и попросила минуту подождать. Невысокий Роберт невольно привстал на цыпочки, но потом решил сесть: так его небольшой рост скрадывался.

Присмотрелся к девушке. Была бы очень красива, если бы не несколько странностей во внешности. Уже в первой улыбке показала длинные передние зубы и сморщила достаточно нетипичный нос. Да, такую мордочку на обложку журнала не поместят, тем более что и лопоухая она немножко. Хотя должен был признать, что фигура секретарши заставляла забыть о лице. Жаль только, что прятала свою привлекательность под длинным до пола платьем. Может быть, на следующий день придет в мини, подумал с надеждой. Как раз "снимал" с неё платье, когда пригласили его в соседнюю комнату, надо полагать, к начальству. Бросил последний взгляд на секретаршу и зашёл в кабинет.

За внушительным столом под многочисленными сертификатами и дипломами сидел некто важный в костюме цвета мокрого асфальта. Он казался родственником секретарши из-за таких же розовых, оттопыренных ушей и кривых выступающих зубов, оскаленных в улыбке.

— Ещё раз приветствую вас, уважаемый Роберт Цветкович, — сказал этот некто очень любезно. — Я рад, что вы к нам пришли. Располагайтесь поудобнее в кресле.

— Мгм… я тоже рад. Что я буду делать? — Роберт решил сразу взять быка за рога: деньги хорошие, но что если ему придётся таскать бетонные шпалы?

— Как уже было сказано, будете разносить рекламные материалы.

— Какие?

Некто за столом показал студенту симпатичные коробочки, лежащие на столе.

— Это скавенза, — пояснил он. — Новая приправа, которую мы рекламируем.

— А-а-а… И я должен это предлагать?

— Ну, нет! Это лишь для избранных.

— То есть?..

— Наши продукты должны попадать только к хорошим людям. Наши… хм… другие сотрудники ходят по домам, прося о кусочке хлеба и стакане молока, такой тест. Если хороший человек поделится тем, что имеет, получает в награду коробочку скавензы. Вы будете разносить их по указанным адресам.

— Но какой смысл в таких действиях? — поинтересовался дезориентированный студент.

— Речь идёт о рекламе КСВ.

— Ну, хорошо, я понимаю, — маркетинговая стратегия фирмы казалась Роберту полной глупостью, но он решил пока не высказываться на эту тему, а нахально спросил:

— Какие для меня возможности карьерного роста?

— Превосходные, — ответил некто, — но… но высшие должности, к сожалению, только для скавенов.

— А кто такие скавены? — Роберт смутно помнил компьютерную игрушку, но здешние скавены, конечно, нечто другое. — Можно ли на них выучиться?

— Тут я не компетентен. Я всего лишь заместитель. Прошу к нашему директору.

Не успев опомниться, Роберт оказался в следующей комнате, из удобного кресла навстречу ему поднялся двухметровый Рогатый Крыс.

— Я так рад, что вы пожелали стать скавеном! — сердечно воскликнул он, подавая Роберту лапу. — Мы очень хорошо платим новообращённым. Достаточно съедать две ложки скавензы в день и… Многие наши сотрудники уже почти скавены. Да что далеко ходить: вы видели моего заместителя, а у секретарши уже вырастает хвост.

Именно этот хвост напуганный студент и отдавил, в панике убегая от кошмарного будущего…

…Рогатый Крыс упал в кресло и горько заплакал:

— Почему никто добровольно не хочет быть скавеном? Почему мы должны гадко обманывать доверчивых людей?

Заместитель утешал его и подавал бумажные платки, секретарша принесла воды и таблетку. Все были так заняты друг другом, что вопрос:

— Разрешите? — прозвучал для них, как гром с ясного неба, и заставил растерянно обернуться.

— Демид? — воскликнул сквозь слёзы Рогатый Крыс.

— Он самый, — добродушно ответил молодой журналист и сотрудник КЧС. — Я пришёл сделать репортаж о КСВ и взять у вас интервью…

"Ах, этот журналист! Всё у него просто и цинично, как в той гадкой статье. Вот смотрю на него, а вспоминается…

Крыс. Большой, симпатичный, аккуратный (тогда я с пылу с жару этого не заметил) крыс прогуливался по моему жилищу, приветливо оскалив зубы. Я подумал, что тесная однокомнатная квартира слишком мала для нас двух, и немедленно дал незваному гостю об этом знать, швырнув в его направлении тапком. К сожалению, не попал, хотел ещё добавить ему вторым тапком, но передумал, и перепуганный грызун с писком смылся.

Я сидел перед телевизором и рассуждал, нормально ли, что крысы рыщут в моей квартире? Ведь не средние же века! Полулежу на раскладном, суперудобном диване перед большим телевизором с плоским экраном, наслаждаясь жратвой из пакета и запивая её пивом из банки, и вдруг какая-то зверюга нарушает моё приятное существование. Удалось нам обмануть смерть, ворваться в космос, через Сеть мы можем общаться со всем миром… А вокруг нас бродят гадкие крысы! Всё идёт к чёрту… а точнее, к крысе. Поражение, однако.